CIVILIZATION VI (Mierdajuego)
Todos hemos conocido en nuestras vidas un juego que crees que va a saber a gloria y luego sabe a acelgas. El revés que te propina descubrirlo es muy duro, pero tenemos que sobreponernos, amigos. Eso me pasó a mi con Civilization VI, más que nada porque un título que empiece por Civilization debería hacer honor a su nombre. Pagué una pasta por él y nunca he terminado una partida, porque es una basura. Escucha mi consejo, amigo: no te lo compres, es un mierdajuego.
Como en su día nos hizo Richard Garriot con Ultima9, Sid Meier nos la mete doblada con su último clásico, que más que clásico es un bodrio. Y es que mantener el listón de juegos como Ultima VII o los Civilization es complicado. Creen que poniendo más tecnologías, más unidades, más construcciones, ya lo tienen todo hecho, pero haciéndolo embarran la jugabilidad hasta extremos desconocidos. Más no significa mejor, a ver si os enteráis, igual que 3D no significa mejor que 2D. Millones de juego de píxeles 2D se cagan en cualquier mengano de esos que hacen ahora, me cago en vuestra sombra. Un UFO: Enemy Unknown, le pone a cuatro patas a cualquiera de los juegos de hoy, mirando a la Meca. Algún día hablaré de uno de los mejores juegos de estrategia de fantasía medieval que he visto en mi vida: los peores gráficos que he tenido ocasión de ver, una de las experiencias más completas y brillantes del mundo del videojuego, el Sword of Aragon. Sword of Aragon no es mejor que Civilization6; es su némesis, si con un conjuro pudiésemos poner el mundo entero al revés, Civ6 sería el Sword of Aragon.
Civilization 6 no tiene embrujo, no tiene el toque, no tiene ni siquiera una musiquilla adictiva. Es un mero negocio. Había que sacar título y zaca, te lo tiran al suelo para que te lo comas, engañando a los niños de hoy, que todo les gusta con tal de ver lucecitas en la pantalla. No he podido terminar ninguna partida en Civ6, me aburro antes de llegar a la Edad Media. Me frustra todo en él. Es un intento de juego, un coñazo. Cincuenta mil tecnologías, sí, pero ninguna tiene sentido. Bastaría con tres bien pensadas y equilibradas, pero no. Todo en gordo.
Pues esa es mi valoración: gordo. Un juego obeso, fofo, blanduzco, fláccido, acolchado y amondongado, te peta el disco duro de colesterol y luego no puede con sus huevos. Enfermo de si mismo, orondo por vocación, grasiento y rollizo por definición. Si fuese una persona estaría muerto. Me robaste, y yo me vengo.
ANOTHER WORLD (Juego con bicho)
No sé si el Another World es un juego con bicho, o un bicho con juego, o una sucesión de cinemáticas casi imposibles de activar, o una pesadilla sin sentido, u otra cosa. Suelo pensar en él, en ocasiones violenta mis sueños, pero no lo volvería a jugar, me da miedo. Te traslada a un mundo paralelo donde todo te mata, hasta la brisa, incluidos gusanitos del tamaño de un boli que llevan en sus colas un aguijón supermortal. Un bicho semejante a los sabuesos de Cazafantasmas I te persigue nada más empezar el juego, y de ahí en adelante, hasta el final, correr y correr. Y eso es lo que haces con el AW: huir de él. Deseas que se acabe, pero no disfrutas jugando, maravillosa paradoja del Antijuego. Probadlo y decidme.
Por eso es un juego con bicho, porque el Antijuego solo puede ser un juego con bicho. No necesariamente mierdajuego, pero desde luego no te diviertes, sufres jugándolo, te angustias, te gustaría no estar ahí. Si lo acabas es porque tienes los cojones como el caballo de Espartero, por ejemplo Hamanu de Urik lo terminó, pero no le envidio su locura. Hace poco me lo regaló Hamanu por un cumpleaños, jugué diez segundos y me liquidó una babosa. No lo he vuelto a tocar, ganó la babosa.
Si juegas a él es porque estás loco. Es mejor ponerse el vídeo de Youtube que cuelgo abajo, que es todo el juego pasado en 30 minutos. Lo que ahí parece una chufla es realmente el infierno. Si yo fuese Satanás, una de las torturas que inflingiría a los condenados sería pasarse este juego para poder comer. Todos los días. Me dan solo escalofríos de pensarlo.
Frikiplaster 
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